你要是问及我现在的状态，我只有俩个字来回答：
疲累。
老妈的腰病越来越厉害。
饭都没有办法一口气吃完。
辞了工作，每天只是家务，医院。
头脑里昏沉，觉得很累。
没有多余的时间给自己，没有宣泄。
语言，越来越少。
想起法莫道不消魂国电影《这个杀手不太冷》
小女孩问起杀手，
“生活一直是如此艰辛，还是仅仅童年如此。”
简单的莱昂没有思考
“一直如此。”他说。
我们生活在一个并不美好的时代。
战争隐蔽而残忍。
时间，没有使我有太大改变。
我却为成长付出了代价。
只是，我并没有悔改。
我可以把自己包裹起来，变得隐忍而坚韧。
这就意味着，我的人生就这样假装下去。
我的决定，可能有俩个结果：
对了，可以真实的活着；
错了，可以更加的忍耐。
怎么看，至少，我都会心有所得。
这是好的。
又带回一只蜥蜴，想给它起个新名字。
老妈说还叫麦子，比较习惯。
便没有更改。
只是这个小东西的性格和麦子完全不同。
有些神经质，不吃人手里的东西，
不喜欢让人触碰。
却很喜欢泡澡，吃水果，
在温水里，一副享受的模样。
它无法替代麦子，也无法替代小可。
自然，也没有任何东西可以替代它。
最近的生活有些太过压抑，
一时仿佛失去了生活寄托
又想起那年夏天，和那群长发的男孩子们
以及身边的宠物。
青春时刻，一切都是那样的无忧无虑
现在的我也许是老了。
没有动力，不会思考，也不再冲动固执。
不再对任何事情那么执着。
麦子的到来，让我有所慰籍
只是希望麦子能够健康成长。
生活，不是前进，也无法后退。
在那么一瞬间，我竟然不认得自己
若是24岁，便如此妥协，漠不关心
我不知道42岁的自己会变成什么样子。
每天只是忙忙碌碌，来不及思考。
彻底脱离了我的学校生活。
只留下狼藉一片
不知道吧什么压在了心里，肿了半张脸
收拾东西时，发现了宝宝与事违的来信。
心生温暖。
打开来看，仿佛自语。
现在，又能有几个人把心中自语写给他人看
牙痛，连绵不断
眼前的道路仿佛很远。
只是不知，它该通向何方。
人要有怜悯之心，只是怜悯不要泛滥。
人需要尊重，不要可怜。
对馒头说，你要对你的人生有所规划。
至少，要明确在5年或10内，想要做些什么。
这些，也是需要自我反省的。
首先，要解决自己的日常所需。
并要节省一些钱，在有生之年去旅行。
是真正意义上的旅行。
简简单单，心有所得。
曾经，总是羡慕宝宝与事违
可以心无挂碍，想走就走。
没有生活来源，也可以在路边贩卖打孔CD
这种洒脱，需要一种心境和经历。
而这种洒脱需要用自己的能力来满足。
我不知道是否是自己太过倔强。
要确定自己以后的人生目标，
现在的工作，未必是自己想要去走的道路。
只是，我不能在跌倒时退出。
要堂堂正正的，走过眼前的每一条路。
要给父母一个交代：
若是不能令他们骄傲，至少不要让他们觉得羞愧。
并要记得，
在任何一个可能的时刻，
不要假装。
生活依旧忙碌，没有休息的日子，睡觉都要掐算时间。我承认，确实有些吃不消了。坐在公交车上，靠着窗子就能睡着。突然想起曾经有人为我伸出一只手，靠在大而温暖的手掌上，心中安稳。那个人，已经不再记得他的容貌和声音，却一直记得这样的场景，心生温暖。或是曾经掩盖的伤口，也曾有人狠狠的抓过，眼神震慑。
可是，我已经过了让人保护的年纪。
我开始可怜自己，这让我无法容忍。我的脆弱，没有力气再去遮掩。要学的东西那么多，却没有曾经那么坚硬。仿佛一个赤身裸体的新生婴儿，被扔到丛林里，爬行是唯一生存的机会，却一定会鲜血淋淋。即使他不哭，眼泪也会不自主的流出来。
不过，面对挑战和新的生活。我不会低头。整整一个人生，要尝试的东西还有那么多。若是轻言放弃，我会看不起自己。尽管有时，我知道我仍渴望有人为我伸出那么一只手。
女人的脆弱是可怕的。所以，有人说女人如花。盛开得热烈，凋谢得颓败。若是如此，我希望可以是一朵马蹄莲，没有多余的枝叶，没有热烈的层层包裹。可以简简单单，无论是盛开或是颓败，也不必遮遮掩掩，一目了然。
仔细想来，人的一生，可以简单天真过几年？
记得从哪里听过这样一个故事：有个人死后，灵魂来到一个地方。仿佛天堂：这里不需要工作，不需要劳动。只是每天吃喝娱乐，睡觉休息。这个人每天都很快乐。这里没有时间，全部按照自己的意愿来生活。很久过去了，这个人不再快活，感觉少了些什么，很久很久过去了，这个人再也受不了了。他来到神面前，对他说：请你把我带到地狱去吧。我再也享受不了这样的安逸了，我愿意被鞭打，去劳作。神笑了笑，对他说:“你以为这是哪？这就是地狱。”
我想，我是到了天堂了。把时间安排得满满的，该做的事情那么多，工作，兼职，论文，很少有时间留给自己。这样也好。忙碌中也有无限安逸。只是不知为何，情绪波动很大。常常一下高兴起来，或是一下伤感起来。又很少能与老朋友取得联系。收到事违和宝宝的留言，心中无限温暖。觉得世界上有那么一些人，不经常联系，却总是在那么一瞬间相互担心，希望知道对方过得好不好。这样已经足够了。
很久没有自省。感冒，头晕喉痛。但是也很努力的照顾好自己。很久没有和馒头见面，也仿佛更久没有相互沟通。这样，就让我觉得有些恐惧。我害怕不了解自己，或是不了解馒头。在什么时候，就陌生下去。
我的积蓄也渐渐少了。钱该花的时候就一定要花。只是有能力赚100的时候，绝不花200.多余的部分，无论是怎样填补，都是要还的。而且，是一定要付出代价的。一直小心翼翼的走自己的路。做好眼前的事，才能对未来有动力。去拼搏。
生物钟调整过来，每天早上六点起床。很久没有帮妈妈做家务了，却一直被精心的照顾着。我和她的战斗不再继续。我比谁都了解这个女人，她的痛苦与经历。其实，我做的一直都很少。这是我所亏欠的。
当我领悟到这些的时候，觉得很温暖。
在彻底没有生趣的学校生活的尾声，我才突然想起去做一些事情。“parttime job”可以打发时间，也可以让我有所尊严，至少，不必再伸手向父母索取零花钱。钱可以让人活得很有尊严，也可以让人没有尊严。
真的丧失了表达能力，常常打开电脑，开始按动上面的字母。看见黑色的文字跳跃在白色的背景上，看着看着，就觉得陌生起来。于是，“delete”我的生活已经不能再被表达，或是说，我的心态已经混乱得无法表达。前几天，给一个孩子做心理辅导。已经很久没有再接触这样的工作了，受人所托，不好推辞。于是，硬着头皮尝试。我看到了年轻的自己，傲气，畅想与畏缩不前。我想起曾经自己也是那样想离开。离开束缚。男孩说，他的愿望是组成一个平和的家，最平常和温暖的家。这样的话从一个十几岁的孩子口中说出，十分有沧桑感。
馒头说，他有时甚至不想我去工作。他说，他想养我一辈子。对于完全丧失了浪漫细胞的我，只是想，就算找不到工作，就算清洁厕所，我也是要去的。我不想被一个男人养着。至少，我的底线，也是要自己赚钱维持自己的生活。这是我的尊严。
生活给了我很多经验，也为自己创造了很多底线。这是有好处的。就像马蹄莲，只是一朵洁白的花，它的茎上面，不需要多余的点缀。盛开便汁水饱满，衰败便发黄腐烂。不需要任何抱怨。
胡言乱语罢了。
近日不知为何，时长觉得恐惧。
会发抖，并唯恐诸事不顺。
我的祈祷，不知是否有神明来倾听。
时间便这样匆匆而过。常觉得心中空荡。
睡眠酣畅，仿佛一直不曾睡醒。
所以，所经一切，都是一场梦。
梦中，会浮现出很多人的面孔。
心中疑惑。
与馒头一起，经历着三年之痒。
也倒觉得平淡安详。
三年前的一百朵玫瑰，
也已变为今天的一支黄金玫瑰。
没有了芳香，也不会凋谢。
自己最初的爱恋，竟是如此平淡。
没有过争吵，没有过冷战
自然也没有炙热的火焰。
只是温暖绵延。
所以，便觉得不真实。
我的生命，并没有按照我的期望走下去
但它毕竟没有令我失望。
只是，不知为何。
它一直空得让我无所适从。
希望，这只是一场梦。
在某一个瞬间，流离失所，突然不知归往何处。
试想若是死亡来袭，是否可以有想告别的人，
或是有一个想去的地方，
一个可以安葬自己的地方。
每每想到这个问题，心里总是有些微微的痛。
一个人的性格，或强或弱，
总是渴望得到他人认同。
至少，可以让你的心有所依靠。
我希望自己能够坚硬起来。
至少，不会觉得难过。
只是希望给生活加些色彩，
从来没有考虑过，有一天我也会厌倦黑与白。
从小，似乎很少得到别人的肯定。
于是内心越挣扎越痛。
远离人群，围建自己的小小城堡。
我是城堡里唯一的居民，
不会打扰你，所以，
请你不要打扰我。
留我在自己的世界里，
喜怒自知。
